Verano. Look-77. Safari

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Nunca he ido a un Safari, aunque no creo que la gente que vaya a uno lleve esta indumentaria. Pero los colores son de Safari, eso está claro. Llevo una blusa caqui, que no se por qué se le llama así, si el caqui es naranja y la blusa esta es verde. Imagino que porque ya teníamos el verde claro, el verde oscuro, el verde manzana y a alguien se le ocurrió decir que este era el verde caqui y como nadie había visto antes un caqui, pues todos quedaron tan contentos.

Si vas a ir de safari tienes que llevar alguna prenda en verde caqui y otras en colores tierra, por no llamarlos marrones de toda la vida.

Pero qué manía con llamar a los colores de maneras tan raras. Tenemos el azul turquesa, ese que unos afirman que es verde y otros que es azul. Yo lo llamaría azul discordia porque no hay dos personas que vean este color de igual manera y siempre terminan a la gresca. “Te digo que eso es verde, no tienes ni idea, ni idea tienes”.

Tenemos el rojo Tíbet, que no creo yo que el nombre se lo pusieran los monjes tibetanos, porque no tendría ningún sentido. “Hermano Shih Min, acércame la túnica roja”, “¿Cuál mi señor?, “La rojo Tíbet”, y el monje se quedaría pensando: “pero si son todas iguales”. Pues eso, que allí en las montañas el rojo que usaban era ese, ni más ni menos, y se llamaba rojo y punto, nadie lo llamaba rojo Tíbet. Seguramente el nombre se lo puso un comerciante que fue al Tíbet y quedó impactado al ver a tanto monje vestido con la misma túnica roja. Compró metros y metros de esa tela y se la llevó a su país. Cuando la gente le preguntó dónde había apañado ese rojo tan chulo, el hombre soltó, “pues es el rojo Tíbet”, y se quedó tan pancho.

Ya he hablado alguna vez del blanco, un color en apariencia tan sencillo!, pues te equivocas, es de lo más complejo. Tenemos el blanco roto, el blanco nuclear, el blanco perla, el blanco natural, y los otros que eran?, antinaturales?, el blanco marfil, el blanco hielo y un largo etcétera. No te voy a decir cuál es cual porque realmente nadie lo sabe.

Esto lo voy a solucionar de una vez por todas, se acabaron los nombres absurdos, a partir de ahora vamos a hablar en términos RGB o CMYK. “Me he comprado una blusa verde R95 G99 B84 monísima, o sea, el verde caqui de ahora, y una falda marrón C17 M8 Y8 K0 estupenda, el marrón tierra de ahora. Dónde va a parar, mi método es mucho mejor, una definición exacta del color. Todos hablaremos en esta jerga con toda naturalidad. “Este año se lleva un montón el azul R8 G61 B121”, os  lo traduzco para los que todavía no estáis familiarizados, el azul marino de antes.

Así que señores de la moda, se les acabó el chollo, se acabó el inventarse nombres de colores todos los años, se acabó el mirar por encima del hombro al que no sabe distinguir un blanco roto de un blanco hielo, ahora los colores serán populares, cada persona llevará un colorímetro. El colorímetro será un artefacto que descompondrá los colores en términos RGB y viceversa y te los mostrará en pantalla. Todo el mundo sabrá de qué color se está hablando en todo momento.

Bueno, pues ya he desmonopolizado un sector, seguiré pensando a ver qué gremio desmonto la próxima vez.

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  1. Jeje, ¡a hundir los sectores que se dedican a especular! He visto a mujeres de tacón en los Safaris, así que esa ropa es más que ideal para pasar desapercibida. 😛 Hace tiempo hablé yo también de los colores, los hombres tenemos ventaja con vosotras en ese aspecto. El blanco es blanco, y se acabó. Más o menos sucio, más o menos amarillento, pero blanco. Y el azul es azul. Claro, oscuro, pero azul. Yo me rijo por la paleta de 16 colores del Windows 3.1 (el que había antes del Windows 95, por si alguien no lo conoce), que es la más básica y la que no da lugar a discusiones absurdas. Lo único que lo que para mí es marrón para otro es gris, y lo que para mí es azul, para otro es verde. Eso para por mezclar. Besitos!

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    • Y si encima te juntas con un daltónico la conversación se hace infinita y no llegas a ninguna parte. Agatha Ruiz de la Prada lo tiene claro, utiliza el rojo, el azul, el amarillo y el verde de toda la vida, los colores de las temperas que venían en una caja para usar en el colegio. Imagino que alguien le tocaría las narices en algún momento y zanjó el problema rápidamente.
      Un beso Oscar.

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    • Ummm, una reina, no está mal. No se si pedirme la malvada reina de Blancanieves o la reina de Alicia en el país de las maravillas, porque la reina de Inglaterra esa si que no, que no me gustan sus sombreros.
      ¡Que le cooorten la cabeza!!.
      Qué drástica era la pobre.😀😀😀

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  2. Por aportar algún adjetivo que dé variedad al color marrón yo incluiría el “marrón zurraspa” cuando el marrón no está definido del todo, y “marrón caca” cuando sí lo está. Ya puestos podríamos hablar del “marrón renegrío” que es el marrón caca pero cuando has comido calamares en su tinta. O del “marrón alegre”, más clarito que el normal, también conocido como “amarillo diarrea”. ¡Puaaaaajjjjj! No me gusta el marrón.

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  3. Vaya modista de pacotilla que estoy hecha. Nunca he oído el rojo Tíbet, nosotras decíamos, verde claro, verde oscuro, rojo, granate y ahí acababa todo nuestros conocimientos. Te das cuenta que tengo razón cuando te digo que contigo aprendo muchas cosa?. El conjunto que llevas genial. Un besazo

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